|
|
Harkat dan martabat suatu bangsa dapat diukur dari budayanya
|
|
|
Si Cepot
Tolong Maafkan Aku, Kawan
Dua orang sahabat karib sedang berjalan melintasi gurun pasir. Di tengah perjalanan, mereka bertengkar, dan salah seorang
menampar temannya. Orang yang kena tampar, merasa sakit hati, tapi dengan tanpa berkata-kata, dia
menulis di atas pasir : HARI INI, SAHABAT TERBAIKKU MENAMPAR PIPIKU.
Mereka terus berjalan, sampai menemukan sebuah oasis, dimana mereka
memutuskan untuk mandi. Orang yang pipinya kena tampar dan terluka
hatinya, mencoba berenang namun nyaris tenggelam, dan berhasil
diselamatkan oleh sahabatnya.
Ketika dia mulai siuman dan rasa takutnya sudah hilang, dia menulis di
sebuah batu: HARI INI, SAHABAT TERBAIKKU MENYELAMATKAN NYAWAKU. Orang
yang menolong dan menampar sahabatnya, bertanya, "Kenapa setelah saya
melukai hatimu, kau menulisnya di atas pasir, dan sekarang kamu
menulis di batu?" Temannya sambil tersenyum menjawab, "Ketika seorang
sahabat melukai kita, kita harus menulisnya di atas pasir agar
angin maaf datang berhembus dan menghapus tulisan tersebut. Dan bila
sesuatu yang luar biasaterjadi, kita harus memahatnya di atas batu
hati kita, agar tidak bisa hilang tertiup angin."
|
|
|
Mengukur ketinggian dengan barometer
Cerita berikut berkisar sekitar salah satu pertanyaan dalam ujian fisika di Universitas Copenhagen: "Jelaskan bagaimana menetapkan tinggi suatu bangunan pencakar langit dengan menggunakan sebuah barometer." Salah seorang mahasiswa menjawab: "Ikatlah suatu tali panjang pada leher barometer, lalu turunkan barometer dari atap pencakar langit sampai menyentuh tanah. Panjang tali ditambah panjang barometer akan sama dengan tinggi pencakar langit."
Jawaban yang luar biasa orisinilnya ini membuat pemeriksa ujiannya begitu geram sehingga akibatnya sang mahasiswa langsung tidak diluluskan. Si mahasiswa naik banding atas dasar bahwa jawabannya tidak bisa disangkal kebenarannya, sehingga universitas menunjuk seorang arbiter yang independen untuk memutuskan kasusnya. Arbiter menyatakan bahwa jawabannya memang betul2 benar, hanya saja tidak memperlihatkan secuil pun pengetahuan mengenai ilmu fisika.
Untuk mengatasi permasalahannya, disepakati bahwa sang mahasiswa akan dipanggil, serta akan diberikan waktu enam menit untuk memberikan jawaban verbal yang menunjukkan paling tidak sedikit latar belakang pengetahuannya mengenai prinsip2 dasar ilmu fisika.
Selama lima menit, si mahasiswa duduk terpekur, sampai dahinya terlihat berkerut. Arbiter mengingatkan bahwa waktu sudah sangat terbatas, yang mana sang mahasiswa menjawab bahwa ia sudah memiliki berbagai jawaban yang sangat relevan, tetapi tidak bisa memutuskan yang mana yang akan dipakai. Saat diingatkan hakim untuk ber-buru2, sang mahasiswa menjawab sbb:
"Pertama-tama, ambillah barometer dan bawalah sampai ke atap pencakar langit. Lemparkan melewati pinggir atap, dan ukurlah waktu yang dibutuhkan untuk mencapai tanah. Ketinggian bangunan bisa dihitung dari rumus H = 0.5g x t pangkat 2. Tetapi ya sayang barometernya."
"Atau, bila matahari sedang bersinar, anda bisa mengukur tinggi barometer, tegakkan diatas tanah, dan ukurlah panjang bayangannya. Setelah itu, ukurlah panjang bayangan pencakar langit, sehingga hanya perlu perhitungan aritmatika proporsional secara sederhana untuk menetapkan ketinggian pencakar langitnya."
"Tapi kalau anda betul2 ingin jawaban ilmiah, anda bisa mengikat seutas tali pendek pada barometer dan menggoyangkannya seolah pendulum, pertama di permukaan tanah kemudian saat diatas pencakar langit. Ketinggian pencakar langit bisa dihitung atas dasar perbedaan kekuatan gravitasi T = 2 pi akar dari (l/g)."
"Atau kalau pencakar langitnya memiliki tangga darurat yang eksternal, akan mudah sekali untuk menaiki tangga, lalu menggunakan panjangnya barometer sebagai satuan ukuran pada dinding bangunan, sehingga tinggi pencakar langit = penjumlahan seluruh satuan barometernya pada dinding pencakar langit."
"Bila anda hanya ingin membosankan dan bersikap ortodoks, tentunya anda akan menggunakan barometer untuk mengukur tekanan udara pada atap pencakar langit dan di permukaan tanah, lalu mengkonversikan perbedaannya dari milibar ke satuan panjang untuk memperoleh ketinggian bangunan."
"Tetapi karena kita senantiasa ditekankan agar menggunakan kebebasan berpikir dan menerapkan metoda-metoda ilmiah, tentunya cara paling tepat adalah mengetuk pintu pengelola gedung dan mengatakan: 'Bila anda menginginkan barometer baru yang cantik, saya akan memberikannya pada anda jika anda memberitahukan ketinggian pencakar langit ini."
Mahasiswa tersebut adalah NIELS BOHR, satu-satunya warga Denmark yang memenangkan hadiah Nobel untuk Fisika.
|
|
|
Emh..
A Child's Poet
Jika anak dibesarkan dengan permusuhan,
Ia belajar berkelahi
Jika anak dibesarkan dengan cemoohan,
Ia belajar rendah diri
Jika anak dibesarkan dengan hinaan,
Ia belajar menyesali diri
Jika anak dibesarkan dengan toleransi,
Ia belajar menahan diri
Jika anak dibesarkan dengan dorongan,
Ia belajar percaya diri
Jika anak dibesarkan dengan pujian,
Ia belajar menghargai
Jika anak dibesarkan dengan sebaik-baiknya perlakuan,
Ia belajar keadilan
Jika anak dibesarkan dengan rasa aman,
Ia menaruh kepercayaan
Jika anak dibesarkan dengan dukungan,
Ia belajar menyenangi dirinya
Jika anak dibesarkan dengan kasih sayang dan persahabatan,
Ia belajar cinta dalam kehidupan.
|
|
|
Tersenyum..?
Semua Terjadi Karena Suatu Alasan
Semua dimulai dari impianku. Aku ingin menjadi astronot. Aku ingin terbang ke luar angkasa. Tetapi aku tidak memiliki sesuatu
yang tepat. Aku tidak memiliki gelar. Dan aku bukan seorang pilot. Namun, sesuatu pun terjadilah. Gedung putih mengumumkan
mencari warga biasa untuk ikut dalam penerbangan 51-L pesawat ulang-alik Challanger. Dan warga itu adalah seorang guru. Aku
warga biasa, dan aku seorang guru. Hari itu juga aku mengirimkan surat lamaran ke Washington. Setiap hari aku berlari ke
kotak pos.
Akhirnya datanglah amplop resmi berlogo NASA. Doaku terkabulkan! Aku lolos penyisihan pertama. Ini benar-benar terjadi
padaku. Selama beberapa minggu berikutnya, perwujudan impianku semakin dekat saat NASA mengadakan test fisik dan mental.
Begitu test selesai, aku menunggu dan berdoa lagi. Aku tahu aku semakin dekat pada impianku. Beberapa waktu kemudian, aku
menerima panggilan untuk mengikuti program latihan astronot khusus di Kennedy Space Center.
Dari 43.000 pelamar, kemudian 10.000 orang, dan kini aku menjadi bagian dari 100 orang yang berkumpul untuk penilaian akhir.
Ada simulator, uji klaustrofobi, latihan ketangkasan, percobaan mabuk udara. Siapakah di antara kami yang bisa melewati ujian
akhir ini?
Tuhan, biarlah diriku yang terpilih, begitu aku berdoa. Lalu tibalah berita yang menghancurkan itu. NASA memilih Christina
McAufliffe. Aku kalah. Impian hidupku hancur. Aku mengalami depresi. Rasa percaya diriku lenyap, dan amarah menggantikan
kebahagiaanku. Aku mempertanyakan semuanya. Kenapa Tuhan? Kenapa bukan aku? Bagian diriku yang mana yang kurang? Mengapa aku
diperlakukan kejam?
Aku berpaling pada ayahku. Katanya, "Semua terjadi karena suatu alasan."
Selasa, 28 Januari 1986, aku berkumpul bersama teman-teman untuk melihat peluncuran Challanger. Saat pesawat itu melewati
menara landasan pacu, aku menantang impianku untuk terakhir kali. Tuhan, aku bersedia melakukan apa saja agar berada di dalam
pesawat itu. Kenapa bukan aku?
Tujuh puluh tiga detik kemudian, Tuhan menjawab semua pertanyaanku dan menghapus semua keraguanku saat Challanger meledak,
dan menewaskan semua penumpang. Aku teringat kata-kata ayahku, "Semua terjadi karena suatu alasan." Aku tidak terpilih dalam
penerbangan itu, walaupun aku sangat menginginkannya karena Tuhan memiliki alasan lain untuk kehadiranku di bumi ini. Aku
memiliki misi lain dalam hidup. Aku tidak kalah; aku seorang pemenang. Aku menang karena aku telah kalah. Aku, Frank Slazak,
masih hidup untuk bersyukur pada Tuhan karena tidak semua doaku dikabulkan.
Frank Slazak
Best Regards,
|
|
|
Marah..?
Bagaimana cara memancing Kepiting ?
Kami menggunakan sebatang bambu,
mengikatkan tali ke batang bambu itu,
di ujung lain tali itu kami mengikat sebuah batu kecil.
Lalu kami mengayun bambu agar batu di ujung tali terayun
menuju Kepiting yang kami incar,
kami mengganggu Kepiting itu dengan batu,
menyentak dan menyentak agar Kepiting itu marah,
dan kalau itu berhasil maka Kepiting itu akan
'menggigit' tali atau batu itu dengan geram,
capitnya akan mencengkeram batu atau tali
dengan kuat sehingga kami leluasa mengangkat
bambu dengan ujung tali berisi seekor
Kepiting gemuk yang sedang marah.
Kami tinggal mengayun perlahan bambu agar
ujung talinya menuju sebuah wajan besar yang sudah
kami isi dengan air mendidih karena di bawah
wajan itu ada sebuah kompor dengan
api yang sedang menyala.
Kami celupkan Kepiting yang sedang murka itu
ke dalam wajan tersebut,
seketika Kepiting melepaskan gigitan-nya dan
tubuhnya menjadi merah,
tak lama kemudian kami bisa menikmati
Kepiting Rebus yang sangat lezat.
Kepiting itu menjadi korban santapan kami
karena kemarahannya, karena kegeramannya
atas gangguan yang kami lakukan melalui sebatang bambu,
seutas tali dan sebuah batu kecil.
Kita sering sekali melihat banyak
orang jatuh dalam kesulitan,
menghadapi masalah, kehilangan peluang,
kehilangan jabatan,
bahkan kehilangan segalanya karena : MARAH.
|
|
|
Bahasa hati
Bicaralah dengan Bahasa Hati
Tak ada musuh yang tak dapat ditaklukkan oleh cinta.
Tak ada penyakit yang tak dapat disembuhkan oleh kasih sayang.
Tak ada permusuhan yang tak dapat dimaafkan oleh ketulusan.
Tak ada kesulitan yang tak dapat dipecahkan oleh ketekunan.
Tak ada batu keras yang tak dapat dipecahkan oleh kesabaran.
Semua itu haruslah berasal dari hati anda.
Bicaralah dengan bahasa hati, maka akan sampai ke hati pula.
Kesuksesan bukan semata-mata betapa keras otot dan betapa
tajam otak anda, namun juga betapa lembut hati anda dalam
menjalani segala sesuatunya.
Anda tak kan dapat menghentikan tangis seorang bayi hanya
dengan merengkuhnya dalam lengan yang kuat. Atau, membujuknya
dengan berbagai gula-gula dan kata-kata manis. Anda harus
mendekapnya hingga ia merasakan detak jantung yang tenang
jauh di dalam dada anda.
Mulailah dengan melembutkan hati sebelum memberikannya pada
keberhasilan anda.
|
|
|
Kekuatan
10 Kekuatan
Besi itu kuat, tetapi api dapat melelehkannya
Api itu kuat, tetapi air dapat memadamkannya
Air itu kuat, tetapi matahari bisa mengalahkannya
Matahari itu kuat, tetapi awan dapat menghalanginya
Awan itu kuat, tetapi angin mampu memindahkannya
Angin itu kuat, tetapi manusia mampu menahannya (supaya tidak masuk angoin
maksudnya ...)
manusia itu kuat, tetapi ketakutan bisa melemahkannya
Ketakutan itu kuat, tetapi tidur bisa mengatasinya
Tidur itu kuat, tetapi mati ternyata lebih kuat
Terkuat adalah kebaikan,
ia tak kan hilang setelah mati.
the Talmud.
(040396-19:18)
=======================================
=======================================
Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah
meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik, "Suami nyonya ada di bawah
meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan
sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai
ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip
kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, "Nah Billy,anggap
makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan
kedalam diskdrive". Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa
suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, "Ayo buka
mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive." Sambil menunjukkan ada
butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus".Dengan sabar Joni membuang
butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa
suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta
anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni
berteriak marah, akhirnya si anak berkata, "Papa, komputernya sedang
hang..."
Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya
untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.
Pasien :Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien :Iya dok, keras sekali.
Dokter :Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien :Saya tidak menikah dok.
Dokter :Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien :Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara
dengkuran saya itu.
Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi
dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya
ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu....
suatu sore seorang ibu memangil anaknya
ibu : budi, sudah kau cuci botol yang kotor kemaren?
budi : sudah bu
lalu adik budi menjawab.
"sekalin sudah saya lap bu dan dijemur"
adik budi yang terkecil ngak mau kalah.
"saya juga bantu bu....udah saya pecahin......"
Seorang peneliti mempunyai seekor katak. Dia memutuskan untuk meneliti katak
tersebut. Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8
feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat
sejauh 8 feet. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat,"
katak tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan lagi pada buku
jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat", katak
tersebut melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada
jurnalnya.
Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat", katak itu hanya
melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Terakhir, peneliti tersebut
memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi katak
tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti membuka buku
catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak
menjadi tuli.
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok
dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat yang
bertugas segera menerima mereka."Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu
di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat.Kecuali
seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah
mempercayai suaminya?" lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya
Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa
menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita
yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang
tuli?!"
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak
lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil
Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul
sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi
penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang
Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab,
sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil"asli" buatan Indonesia tadi
mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan
mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar
Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan
mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang
kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor
buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan
untuk melesat ke depan."
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang
mendekatinya.
"Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu.
"Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg
besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong terbesar di kota ini."
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku
telah hilang. Karena itu
aku ingin dikebiri." Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu mrnyodorkan
2000 dollar. Keesokan
harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu
berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya
bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat! perkataan itu yang ingin
kuucapkan selama ini."
"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu
merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu
lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya
hanya pengantar koran."
Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu pendengaran buatan
Jepang yang baru."
Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa
pendengaranmu sudah jauh lebih baik?"
Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!"
Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah
pertanyaan teologis yang
sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan
menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu
kamu."
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih
mengajukan pertanyaan
yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang
untuk bermain di sana minggu depan."
Pasien :Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di
waktu tidur.
Dokter :Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu ,Setiap malam, ketika
Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di
lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien :Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter :Bukan. Ini kotak paku payung.
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk
mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan "ANU"
(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera
menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang
duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng
yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak
bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.Keesokan
harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan
lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa
anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. . .
Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .
. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat
itu ia belum juga ada anak yang mengaku .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan
kecil di pinggir papan tulis.Tertulis di situ :
" Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang
tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah
sendokdari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut
terkaget-kaget dan bertanya,
"Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka
kayak kamu?"
Pelayan itu menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi
kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan
sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami
pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur."
Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat
sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi
"Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana
kamu?"
Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu
itu menemukan bahwa kamimenghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami
dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali,
si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu
memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu
kan?"
"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut
kalian itu ke dalam celana?" "Waduh.. saya enggak tau tentang pelayan yang
lain tapi kalau saya sih pakai sendok."
Pasien :Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Dokter :Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak-enak. Dan jangan lagi
bergaul dengan gadis-gadis cantik.
Pasien :Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter :Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola
kristalnya, ia berkata,
"Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki
beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota
Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan
mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya."
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang
sekarang?"
Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di
tengah malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun.
Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H.
Sununu sedang menunduk menatapnya. Kata-kata bush yang pertama adalah,
"Bagaimana keadaan bangsa ini?"
"Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan."Damai, kemakmuran tanpa
inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk
pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos."
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,
"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?"
"Masih sama seperti tahun lalu," Kata Sununu seraya mengangkat bahu.
"Tiga ratus yen."
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering
dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa
anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke
alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara
lelaki yang sama di ujung sana.
"Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."
Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan,
'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya
terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. Disebelah papan
itu, tergantung papan yang
bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI
MEREKA'. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki
tersebut. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi. "Mana kutahu?" kata
lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,"Aku disuruh istriku."
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid
privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu
paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the
yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green
green grass of home"
. "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu
berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I
said "yellow?""
HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!!
Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa
STOP PRESS!!
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih
waspada lagi!Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya :
WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.....Alasannya :
Nama saya WIRANTO, bukan Habibie.........
Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin
menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau
tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang
tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan
kepada saya untuk dihitung jumlahnya".
Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia
kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya
mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan
tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya
memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil.
Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya,
tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan
tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia
mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan
mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.Ia kemudian berkata "Kek,
tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini
tidak mau terbuka !!!"
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang
terganggu otaknya (gila). Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang
kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. Dokter tersebut
mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air,
kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. semua turun lalu berenang
sesuai gaya renangnya. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum
sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ?Kemudian dari
sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang, dan
dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak
mau berenang dikolam yang tidak ada air.Dokter menghampiri orang tersebut
dan berkata
" Kenapa kamu tidak mau berenang ?". lalu orang tersebut mengatakan " nggak
mau... dingin airnya ".
Q : Apa ciri khas website Partai Politik Indonesia?
A : Anda akan selalu menemui kata-kata UNDER CONSTRUCTION di halaman
'Agenda Kerja'.
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah
mereka ini masih gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca
pintu !
Petugas: kamu masih gila, balik ke kamar !
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either
hardware or software joystick.
The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan
mempergunakan batang bahagia
jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang
pelanggan."
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka
di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak
panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap,
clap ........ tepuk tanganpara penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata
: I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang.
Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton
bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah
duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak
........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan
matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan.
Whuiiihhh...sibuk banget deh... Nah, karena saking sibuknya si doktermeminta
agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu,
jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya
si dokter keluar juga dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking
penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang
sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 :
"Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik
dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja
pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ....."Yang
berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan
sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan
bekerja di perusahaan TIGA RODA !!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam
keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di
perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang
mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO
2000"
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto
bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk
surga dan neraka. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba
menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2
dihubungi. Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk
pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang
ke cendana. Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah
berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan
US.Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di
sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US mahal bener barusan di
sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US. "Bill dengan santainya
menjawab : " ya tentu saja... cendana dekat dengan neraka."
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan
ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata
bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya ?Budi
menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru
jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si
anak badung agak jengkel juga." Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan
ciri2nya ibu guru yang menjawab !! "
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung
maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil
bertanya kepada bu Guru."Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima
centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? "
Bu Guru menjawab sambil berteriak "Budi !!!!!! Tidak boleh memberi
pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu
diri!! "Budi menjawab, "Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma penthol korek
api doang, tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di
dalam pikiran bu guru ..................."
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada
murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua
buah gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol.
Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing. Ternyata, Cacing yang di
masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari
presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..."
Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup
dua orang, yakni pacar dan anaknya ! "
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah
berbaring di tempat periksa,
ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa.
Saya lari kencang sekali
kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu
tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang
membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar.
Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan
tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda
kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan
bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ",
bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara
deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu
iniiiii, attttauuuu
Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis
ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley
Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ...Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung
tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar
! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.Ngga' lama kemudian,
Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya
berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut
lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' pemuda
yang nyetir mobil keki berat.Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan
adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil
meringis kesakitan.
"Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah pernah naik Harley, kasih
tahu gue, rem-nya dimana "
2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai
adu argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.Setelah lama beradu
argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata,
"Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu
itu. Ia kemudian menangis
dan lari ke rumahnya menemui ibunya.Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum
lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada wanita"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !" Ani hanya melihat
Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata ,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang
kayak begituan semau saya !"
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia
dibalik sebuah kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi
"
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin
memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Akbar
sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah
sering dia lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru,
Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti
itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.
Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa
lagi menerima sumbangan
-sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima
hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling
mendiamkan. sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil
pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh
berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?"
Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."
"saya kehilangan anjing."
"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"
Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah
cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat
tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk
membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat
tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke
tempat tidur.
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari
terengah-engah di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu
menghemat Rp.20.000"
Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama
Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena
Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan
cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin
Warniakhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada
Warni. Setelah berpikir
panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.Untuk
menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah
mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir.
Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada
discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit
kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan
bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita
disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk
memberikan hadiah
ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi
pesan di bungkusannya
yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau
kamu jarang memakai ini
sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah
melihat kamu pakai yang
warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum
membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin
sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu
senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat
besok.
Temanmu,
Wardoyo.
NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya
agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat
Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya
mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu.
" Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
" Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
" Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis.
Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak
nih! Betulin dulu dong!"
Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku
ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun
ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata
minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok
pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia
mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi." Mas!"
Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung
sambil beli rokok.Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih,
Masss!"Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu
benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!"Sambil berkata
begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2
pagi.
Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah
sudah penuh.Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati
Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada
malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada
istrinya " Siapa yang menolong kamu tadi malam?`Mendengar pertanyaan
suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan." Begini lho mas,
waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras
di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah
menghampiriku. Dia bertanya, " Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. "
Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan
pertolongan bersyarat"
" Apa syaratnya?" " Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh
membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur
dengannya" " Tidur aja kan?" " Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..." "
Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang. "
Sebentar....." Kata istrinya. " Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih
bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?" " Bikin roti?, kamu
pikir aku HOLLAND BAKERY............."
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras.
" Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan
hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna?
Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah,tapi selebihnya,
isinya sama.
Seorang anak wanita yang baru saja menikah menulis surat pada ibunya begini:
Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa berkirim surat kepada Ibunda.
Hal itu disebabkan sebagai seorang istri yang patuh,ananda harus melayani
suami ananda dengan baik setiap waktu. Semoga Ibunda mengerti akan hal ini.
Hormat ananda
NB:
Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini ananda sedang melayani suami
ananda.
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke
jemaatnya. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua.
Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di tempat makanan
itu sudah habis tak bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya
hanya ingin memakan sebagian saja," katanya. Dengan santainya si nenek
berkata, "Oh, tidak apa-apa, sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya
hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di
kacang-kacang itu"
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika
hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang
luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa
pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa
seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan
tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg
sedang menangis di dekat bangkai binatang itu
." Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya
juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang
ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan
perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya,
dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah
satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan
masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa
itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena
semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.Setelah berkeliling
ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak
mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju
kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur
pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban,
"Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju
kuning".
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya
kepada seorang anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu
melangkah pergi menuju sekolah Minggu. Sepanjang jalan masing-masing kedua
tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya
tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk
jajan. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi
sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu
sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Doni
tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam
itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan
berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di
Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Pelayan pun bertanya kepada Moshe
:
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan
bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir
kembali dan
memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa
komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut
hingga Moshe pun bingung. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya
untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol
dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat
kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih
memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan
berbeda :
" Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang
kasus yang menimpanya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan,
dia duduk dan berkata:
"Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib
kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada
para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata:
"Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?"
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan
serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak
mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya
semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para
wartawan itu,
"Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?"
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu
pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka
bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa menghindar. Maka terdengarlah
jawaban-jawaban dari para wartawan. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan
sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!"Ghalib sejenak terdiam, kemudian
dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu,
begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang
tidak tahu!"
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin
tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah
dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak
muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata. Seksolog : Ya, cara
kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,- Setelah membayar, keduanya lalu
pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut.
Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu
melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima,
Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli
dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00.
Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya
berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan
berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya
tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke
surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan
Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan
kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal."Bill
menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan
neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu
supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."Kemudian Bill pergi ke
neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah,
bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat
ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang
gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin
sekali melihat surga!""Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga
untuk melihat suasana di sana.Bill melihat surga yang berada di tempat
tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa
dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak
tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan
akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata
kepada Tuhan."Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai
dengankeinginanmu."Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua
minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sangJutawan, Bill Gates, ini
untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.Ketika
Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang
gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar
dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.Bill menjawab dengan suara yang
berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat
kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini
itu?? Apa yang terjadi Tuhan??"Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen
saver, Bill!"
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin
sopirnya.
Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
" Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya
I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang
namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid."
Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali.
" Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?"
Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia
nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10
dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan
tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia
nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa
ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang
bersamaan di gerbang akhirat. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata
bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan pada
masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan
gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang malaikat menanyakan perinciannya.
Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk
buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. Kontraktor ke dua, dari Jepang,
bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing 200 dollars
untuk material, buruh dan keuntungan.Ketika si Kontraktor ke tiga, dari
Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor
berkata 5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. Si
Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik, " Pssst....2500
dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang
ngerjain. "
Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri
seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar
bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit. maka pada malam
pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam kedua gagal lagi demikian
terus sampai hari ke 6. pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan
berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya :
Suami : Mau kemana dik ?
Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil.
Suami : aku nitip donk
Istri : gimana caranya ?
suami : gampang gini aku kasih tahu caranya kemudian berhasillah sangsuami
menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam, setelah selesai, si istri
kekamar mandi sedang si suami tidur lagi. Besoknya, malam-malam si suami
kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : mas-mas bangun
Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ?
Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak,
soalnya aku mau ke kamar mandi lagi.
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya
memakai lipstik, bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak
dan parfum setelah
umurnya tujuh belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil
untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk
menginjak kopling "
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang
diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya
berdiri di dalamnya, lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang
jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di
sebelah kiri. Uang saya lemparkan ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan,
dan yang kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke
atas, pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"
Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di
televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan
sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam
lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak
kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si
wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Mereka berusaha
mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena
lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis
pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam
lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya
dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon
besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang
pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian,
mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam
lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar,
pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam
lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak
mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. "
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari
sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di
sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik
yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya "
Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah
sesuatu yang istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
" Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas
setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua
bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti dan
anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. "
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu
apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ?
" teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan
hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung
menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi
menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil.
Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak
hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya
dengan pukulan. Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. "
Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil
meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di
samping Anda. "
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian
peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go
public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju
tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan
ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa
tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja
sudah dapat ikan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan
dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai
tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia
'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu
ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai, baru
kita ambil airnya.
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa
Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu
persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara .
* Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? "
* Bu Broto : " Pakai IUD. "
* Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? "
* Bu Sami : " Pakai susuk. "
* Bu Karjo : " Pakai suntik. "
* Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! "
* Petugas : " Pakai apa Bu ? "
* Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! "
* Petugas : " Gimana caranya ? "
Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih
pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya
sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek,Tak tendang dingklik-nya ! "
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda
milik seorang gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela
diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia
meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di
stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya
berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil
miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang
berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga
terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya
mengambil sepedanya. "
Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami
memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan
eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa
! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina
supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! "
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing
menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk
asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak
mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa
! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika
rokok itu bukan favoritku.
Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari
sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua
penduduk setempat, " Apakah
Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat
Anjing-anjing Anda berbelanja"
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat,
Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan
bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
Ada seorang gadis yang bener cakep dan seksi mempunyai sedikit kelainan
psikologis, yaitu selalu merasa bahwa dia sedang sakit demam. Suatu hari,
sang gadis merasa sakitnya bener2 gak tertahankan sehingga dia memaksakan
diri untuk menemui seorang dokter. Setelah berbasa basi sebentar, sang
dokter menanyakan keluhan nona tersebut.
"Bagaimana nona, ada yang bisa sayabantu?" Sang gadis menjawab, "Saya merasa
demam dok, badan saya sakit2"
Dokter pun berkata " Baik, kita ukur dulu temperatur nona"
Sang dokter mengambil termometer dan menyuruh gadis tersebut membuka
mulutnya dan memasukkan termometer tsb. Setelah beberapa saat, dokter
mengambil termometer tsb dan melihat hasilnya
"Ah.., nona sehat2 saja, temperatur tubuh nona normal"
Sang gadis menjawab "tetapi saya merasa demam dok, badan saya meriang"
Setelah berpikir sejenak, sang dokter pun memutuskan untuk mengukur kembali
temperatur si gadis dengan meletakkan termometer di ketiak si gadis. Setelah
beberapa saat, si dokter mengambil termometer tsb dan melihat hasilnya
"Nona sehat. Betul2 sehat, tidak ada masalah"
Tetapi sang gadis tetap mengaku dirinya sakit, sehingga dokter tsb akhirnya
berkata
"Kalau begitu, kita ukur temperatur nona di tempat yang paling panas, yaitu
di lubang dubur. Nona bersedia?"
Si gadis mengangguk dan mulai membuka rok serta celana dalamnya dan langsung
nungging. Setelah beberapa saat, si gadis berkata
" Dok.... dok, saya pikir dokter masuk ke lubang yang salah."
Dokternya pun menjawab
"Emang ini juga bukan termometer kok..!"
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur,
namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya
....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang
tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi
dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati
mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi
dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat
tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi
dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.
Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya.
Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang
seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri
pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang sodara banggakan dari
IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami
telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,maka
Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar,
kalo mendarat di matahari.
Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team
sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam
hari....
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka
pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota
terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "akan
kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati. Namun malang... sebulan di
Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto
dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban,
jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi,
akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama,
sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Sum
yang ayu alamiah....
"Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng sampe mo pasang tarif
berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto
mengawasinya dari jauh.
'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta
nasihat ....
Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu"
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas....."
"Wah... mahal yah..... awakku cuma
ada 30 ribu.... boleh nggak....."
Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto " Mas ... dia
punyanya cuman tiga puluh ribu...
gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya
cuman dapat service tangan....."
Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg
udah kebelet... setuju....
Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir
mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si
tamu... dan ia bilang kepada si Sopir :
"Mas... tunggu sebentar ya......"
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada
suaminya : "Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok
tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa
menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat
daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu
tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai
'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai
topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah
mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet
asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan
membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya
lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok... Sayang sekali yang
namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran
sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka
lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan
antara murid dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik, "Tuh
kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai
rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga
mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu
hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan
kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan
persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab
didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena
persetujuan dari Roma belum didapatkan). Pastor tersebut marah-marah dan dia
menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku.
Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor
sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung
Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan
banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir
tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan
pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja,
didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi
beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali
menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya
sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.Ini pasti ulah si
Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan
dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir itu, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah,
gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.Dengan marah-marah juga
diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu
saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir
pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga.
Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan
bener..............pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya
semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan
berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu.
Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja
menjerit-jerit, "bukan saya, engakkk, engakkk,,", tapi si Pastor tidak
peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya
beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya
tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada
salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo
tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping
dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan muka
innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib
tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??"
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul
Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya
terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat
pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. Dengan
perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes??
Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI
TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang
digunakan, diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.
Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu, oleh sebab
itu mereka mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil
tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman
sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"
Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus dites, apakah dia terangsang
apabila melihat wanita telanjang. Uji cobanya dengan cara pada alat
kemaluannya dipasang lonceng. Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan
body yang okay punya dengan telanjang. Secara spontan, lonceng pada pemuda
tersebut berrsuara" klinting... klinting... klinting..." Dan gagal-lah tes
tersebut, namun pastur seniornya masih memberi kesempatan kepada pemuda
tersebut. Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim
kalau seorang laki" melihat wanita telanjang pasti akan terangsang. Lalu
Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya. Dipanggilnya Pastur"
yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng diikat diujung
kemaluannya. Pada saat wanita cantik tersebut kembali masuk, hanya lonceng
pemuda tersebut yang berbunyi dan kali ini lebih kencang sehingga lonceng
tersebut terlepas dari ikatannya. Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil
sedikit menungging, tiba terdengar suara lonceng yang ramai sekali yang
berasal dari Pastur" yang dibelakangnya....
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit
mengadakan acara lomba sepeda . Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari
lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri
tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan
selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran
pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya serta dengan gaya
yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria,
bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh
ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara. Ibu yang pertama tanya pada ibu
juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh
menggapai dan membuat gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan
kepada pendo'a disampingnya. Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan
bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas
dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin
anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak
akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan
memberikannya kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria.
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur, "Tepat sebelum
suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini
untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan
suaminya :
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU"
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus
mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan
mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan diri.
Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang
marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu
menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina
penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya
pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang gendong monyet anda"
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake'
motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh.
Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.Eh...
lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak
muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak
ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan marahnya,
langsung aja tuh nenek dibrondong makian. "Dasar luh nenek-2 tua peyot,
nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat
kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen dup -- mau cepet mati
luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan
si anak uda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang
begini:.."Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"
Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto, dan memohon,"Aku
membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab aku tidak memiliki
ijazah apa pun."
"Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku, dengan penghasilan
sepuluh juta rupiah sebulan."
"Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu."
"Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik
besar. Gajimu lima juta rupiah sebulan."
"Jangan, jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah
sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan sopir bus, misalnya".
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk
menjadi sopir bus, engkau harus memiliki ijazah !!!"
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa,
tiba-tiba mengalami kerusakan.... Kapten Pilot muncul di kabin, dan
mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita
bisa selamat" Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri, "Demi Indonesia!
Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi
Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun. Tidak mau kalah,
Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun
terjun. Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!"
katanya, lalu ia menangkap Suharto dan melemparkannya keluar.
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan
yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.Rupanya di
wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.Setelah dibuka,
berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam
hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari
ini..."Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil
meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.Nah,
sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua orang itu tampak bingung dan
berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak...,
kami datang kesini mau memasangsaluran telp. Bapak..."
pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan
sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak
berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah
terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.ketika
buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang
buang air kecil disini???lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang
ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""pak polisi berkata
,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor
..jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau
dikasih makan apa???kata si penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik
kalo begitu saya kasih lternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan
sepuluh buah salak ke dalam duburmu,bagaimana???? yah saya pasrah pak asal
jangan di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak
menangis sambil menahan sakit,demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh
mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang
air kecil juga,seorangpenjual duren...
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1
ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang
sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan
untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat
si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti
ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh
ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku
aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak
mendapat satu ekor pun.
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu
di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian
ayam jago yang muda lari menyusul engan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru
kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik
peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku
beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.
Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan
untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan
dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan
ketemu di satu titik di tengah-tengah. Pembangunan di mulai bersama-sama
pada hari yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah
menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. Sedangkan
penghuni surga belum juga selesai. Lalu mereka rapat antar warga, semua
warga surga protes kepemimpinnya :
" Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak
jadi-jadi sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa
menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar
. . . , kita miskin pengalaman konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat
karena mereka semua dulunya kontraktor ! "
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun
mengejarnya dan berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang
pemuda dengan pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba menjelaskan
alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan tak menghiraukan tanda
jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan memasukkannya
dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan
perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak
bakalan mendapat " Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan
pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut :
" Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya
karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya
! ! ! "
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan
dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin
membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa
ia berkata : "Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini,
kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3
to . . . ? Luar biasa . . . ! "
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda :
" Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho
Kang . . . "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . .
. ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan
jumlah bijinya :
" Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . ,jumlahnya ada 5 wan .
. . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak :
" Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu
ya ! ! ! "
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1,000
buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya ada di luar.
Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang
mencapai ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga. Omongannya yang dulu
tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau.
Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk. Ceritanya doi mati
dan diboyong ke akherat. Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng -
iseng nanya ke malaikat di sana tentang aksesori ruangan tunggu
tersebut.Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget.
Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan
tiap-tiap jam ada labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di
dunia. Jam ini melambangkan sisa umurnya, karena itu jalannya mundur dari
kiri ke kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda.
Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo orangnya
sering boong, putarannya makin cepat.
Pak Harto: O, gitu ya Mas..
Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya
Wiranto. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan
rata-rata jalannya cepet. Pak Harto jadi geli sendiri. Tetapi setelah
semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto.
Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang tadi.
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya.
Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi
orangnya itu, yah... orang biasa lah. Nggak begitu baek, jarang bohong.
Ya, orang normal.
Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga
donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur... Jadi kipas angin!!!!
Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi
truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang bercinta
di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali
sambil melaju. Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta
menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci
dari pasangan itu.Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan
mendekati pasanga n itu sambil berteriak,
"KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!!
KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu
memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir
sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir
sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!"
Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut
mengantri karena dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor darah. Si
gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan
antrian: " Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yang kita berikan ? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini untuk donor sperma yang
setiap cc-nya mendapatkan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai
dua ribu rupiah setiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi.
Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dalam antrian barisan.
Pemuda yang tadi pun kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat
menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan donor darah. "
Si gadis pun menjawab :
" Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu
dayung yang sudah sangat tua.Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu
meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak
sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu,
menjawab
"Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan
sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau
amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian
depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya
bertambah
besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika
saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo
hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak
dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba
masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah-
tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Ia lalu
berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya punya berita
bagus dan berita buruk. "
" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
" Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? "
Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. "
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya.
Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah
berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan
Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya
terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. " Ssshhhhh, sshhhh, "
Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. "
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh
seorang pelayan. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara
diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di
bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut,
ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di
bawanya. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Tapi ia berusaha
menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah
restoran paling terhormat di kota itu. Tapi anehnya, ketika datang
menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak
menempelkan jarinya di sana. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak
bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup,
menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut :
" Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan
barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke
dalam makanan saya, maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk
ke dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut
dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di
dapur. "
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya
:
" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak
pernah selesai. "
Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri
hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam
wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata
Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah
pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?"
tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka
meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri
DemiMoore."Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira."Ha,
ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore."
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia,
oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan
kata lampu dan kata sarung.Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang
si Otong membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap
sarung" Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis
oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian
ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si
Otong bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu
manggil Otong, tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak
nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu
nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang
Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo
.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua
tinggal di Jakarta ..
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english ..
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba
seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni.
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa?
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter.Beruntung Amir membawa
handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.
Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau
tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.Amir menutup
handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata
dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata.
Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan
ramah resepsionis bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu
berkata dengan suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan
di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya
saya jawab masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa
seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan
bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.Amirpun keluar dari ruangan
tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum
resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat
naik darah dengan orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja
saya sampaikan!!
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru
oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dan dia
memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada
jalanan
aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag
diharapkannya, lalu ia segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya)
dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah, yang
otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas
lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap)
hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api
tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi...
sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal
lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau....
Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia
melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau
kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki
motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan
tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya.... ternyata semua penumpang
kereta api itu menundukkan badannya....
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masihtertinggal
??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng
kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,
masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung
yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi
saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing
pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi
cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki
anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, "
anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu
bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping
emas."Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran
dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki
anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing
serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing
hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John
menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero
kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya
dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan
dihancurkan.Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini
dan bagaimana kau melatihnya?"Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya
biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak
salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Ia
terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu
turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi
disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.penyelam makin heran,
dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil
2 B -nya dengan tulisan:" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke
kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"Orang itu mengambil white
boardnya dan menulis:" Gua tenggelam, Goblok!"
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dalam mengikuti
kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan
lainnya.Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan
di Mudika, "tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans",demikian
ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering
mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum
saja.Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka
mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible
Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah
dengan mobilnya. Di dalam mobil, Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan
dulu di Pecenongan?"Irene : "Terserah kamu saja Frans." Setelah makan; Frans
: "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu
besok hari libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai
utara,dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi
pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka
tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan
musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka
kehabisan bahan untuk bercerita lagi.Irene & Frans berdiam diri sambil
mendengarkan alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya
di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja,
beberapa detik kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya
beberapa inci) dan Irene...menggumam "Mmmm.....", lalu : Frans, Ingatlah
pada Amsal 15".Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang
Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik
tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.Frans :"Maafkan
saya."Irene : "Tak apa" Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar
dan mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : "....teruskanlah,
jalanmu sudah benar."
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri
termenung di pinggir jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu
sedang patah hati dan hendak bunuh diri. Ia segera menghampiri nenek itu
dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.... Anto
makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.
"Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek
bebek la yauw.....Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak
bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...." Setengah teriak Anto berkata
:"Nek...pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan
mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang...
"sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan
sebuah sekrup dalam mangkuk uburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb
mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia
datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam
mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.
Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia
mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia
terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini,
enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini
sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai
negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih
sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi
sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat
menawarkan
"Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.
"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar.
Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli
dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas
beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang
berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!,
yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si
malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford."
"Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan
pilihkan buat anda":kata si malaikat.
Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya
akan segera mengambil keputusan"
Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan
terakhir..yaitu: para pendosa pada
direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah,
pokoknya nggak sakit, ngga disiksa,
dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu
Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan
pasti yang ini saja ,pak Malaikat!"
Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana
kelumpur kotoran manusia, pilihanmu
ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he,
yang penting nggak sakitlah....
Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker :
"YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir,kalian
semuanya harap menyelam kembali"
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. Laki-laki:
Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi
setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya!
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya
satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri
merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli.
Sementara
tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga.Suatu malam terjadi
percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita....."
Suami : " Cerita apa...... "
Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..."
Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?"
Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan
rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...,"
Suami :" Terus....."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?"
Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah
kamar... aja "
Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si
suami kuat.. dan bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang
mengetuk...
Suami :" Siapa.... Tuh ?"
Istri :" Saya mas...."
Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..."
Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu....bahwa tetangga
sebelah udah merokok lagi...."
"ULAR PALING BERBISA DIDUNIA"
NAMA LATIN :Ularius Kasurus
Nama Ngetop :Uler Kadut
Lokasi populasi :Seluruh Dunia
Jumlah species :Setengah Populasi Manusia
DESKRIPSI :
Bermata Satu, berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih
satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra,
biasanya ada di daerah Asia Timur), warna Variasi dari pink
(Europe) sampai Hitam (Africa, Irian, Sunda).
Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat
sangat berbisa, ukuran bervariasi dari sekitar
3"-12" tergantung dari rangsangan atau sub-species.
GEJALA:
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan
korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah muntah untuk kemudian perut
menggelembung dan rasa sakit yang sangat
setelah 9 bulan.
Catatan: Tidak semua serangan berakibat Fatal.
NATURAL HABITAT:
Dapat ditemukan di Kamar Tidur.
ANTIDOTE:
Ada beberapa vaksin untuk Wanita, dan belum ditemukan untuk pria,
karena efek bisa yang belum jelas pada pria.
CARA MENAKLUKKAN:
Bila anda berhadapan dengan Ular ini, Jangan Kabur dan jangan pula
ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya.
a. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap
ke atas.
b. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
c. Ini akan mengakibatkan Ular itu jadi sangat Agresif dan Rapuh,
sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
d. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali Ular ini menyerang.
e. Setelah menyemburkan bisa, Ular kadut akan tidak berbahaya
selama sekitar 20 menit.
PENUTUP:
Ular Kadut walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan
dengan "baik" dapat menjadi Piaraan yang
menyenangkan.Terutama bagi kaum Hawa, karena ular yang ini memang suka
bersarang di goa dengan kelembaban tertentu. Ular yang ini juga kalo hidup
ditempat dengan ketinggian tertentu akan dapat menyimpan 'bisa' yang banyak
dan akan membuat korbannya haru-biru dan menggelepar...
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan
jelek. Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya, "juragan,
anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing
pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek
begitu ?" "Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia
sedang menyamar !" kata sang juragan.
Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat
sesuatu pikiran saya langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena
seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog
lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur
terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging,
betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih,
anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang
menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira
dokter yang hyper sex "
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatuperbincangan serius.
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada
singa, ada gajah, pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya,
kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak
semuanya lagi pada pergi, eh tiba- tiba bel rumah berdering, ketika
aku buka pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari pakai pakaian
sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu
dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi,
mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya
begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku,
khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi
nonton sirkus "
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan
meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu.Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus
Inggris dan terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah
mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan
banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur
telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian
sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi
setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris
tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah
dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan
terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m
dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat
bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang
pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di
sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik
karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin
bertiup."
Pada suatu kesempatan, Pak Harto mengadakan kunjungan kenegaraan ke suatu
negara di eropa.Di saat waktu luang, Pak Harto mendekati Harmoko, yang pada
saat itu masih menjabat sebagai Menteri Penerangan dan merupakan salah satu
dari anggota rombongan presiden.
"Moko... saya liat, sudah sekitar 1 minggu kita disini, kamu selalu keluar
sama wanita wanita cantik yang berbeda, apa rahasia kamu? apa kamu pake
uang?" "Ah bapak.... mana punya saya uang, modal saya cuman siulan aja kok"
jawab Harmoko. "Yang bener??? trus???" tanya Suharto penasaran. "Ya udah...
saya tinggal bilang aja apa yang saya mau ke wanita itu, dan pasti
dituruti" "Gila.... hebat kamu, ya udah sisa seminggu ini di negara ini,
kamu harus mengajarkan saya siulan maut kamu itu" "Baik pak...." jawab
Harmoko. Selang sisa waktu kunjungan pun berakhir.. maka rombongan kembali
ke negara kita tercinta ini dan Pak Harto pun sudah 'lulus' ujian privat
siulan maut Harmoko. Ketika sampai di Cendana, Pak Harto sudah tidak sabar
menunggu weekend untuk mencoba siulan maut-nya itu. Tapi tiba tiba suatu
malam timbul keinginan Pak Harto untuk mencoba siulan itu ke Bu Tien,
sekalian mencoba apa siulan itu manjur atau tidak. Ketika siang hari
sepulang kantor, sengaja Pak Harto tidak menyapa Bu Tien yang ada di kamar ,
lalu dia mulai bersiul di dekat kamar-nya. Tiba tiba terdengar suara bu Tien
yang sok imut dari dalam kamar "Jangan sekarang mas Moko.... bentar lagi
Pak Harto pulang kantor... entar aja ya mas Moko"
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di
Pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga
dan assistantnya. Interviewnya sbb :
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu Wanita A ?
Wanita A : Oh..saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya
masih menjaga keperawanan saya...
Malaikat : OK..assistant..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ??
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali..selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant...Berikan Kunci Surga Perak...
Assistant : Baik.
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : ( Sambil senyum genit )..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya
bebas...agak-agak free sex..habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..( sambil menggoda dan mengedipkan mata sama malaikat )
Malaikat : ( Sambil menahan napas )..Assistant berikan kunci...Kamar
Saya...!!!!
pada suatu hari dipadang gurun ada tiga pengembara, terus mereka nemuin
lampu ajaib ditengah-tengah padang gurun itu....
pengembara 1: wah ada lampu ajaib nih ...
pengembara 2: cepetan di gosok....
pengembara 3: ?????
pengembara 1 mengosok si lampu ajaib...lalu keluar si Jin penunggu
lampu...buuusssshh.....
Jin :hua hua hua terima kasih tuan-tuan sudah membebaskan hamba
,sebagai imbalan silakan tuan-tuan boleh minta 3 permintaan...
pengembara 1 dan pengembara 2 udah saling berebut minta permintaan...
pengembara 1: saya mau pergi ke prancis mau liat menara eiffel...
Jin : permintaan tuan dikabulkan...bussh
Dalam sekejab hilang si pengembara 1 ,sementara pengembara 2 udah nggak
sabar mau minta juga...
pengembara 2: saya mau ke australia mau liat kanguru...
Jin : permintaan tuan di kabulkan.....bussshhh
Dalam sekejab hilang pula si pengembara 2 pengembara 3 ,masih bingung dengan
apa yang telah terjadi....tiba-tiba dia berkata pada sang Jin dengan
perkataan polos...
pengembara 3: "yah koq saya di tinggal???kalo gituh saya mau dua teman saya
kembali kemari...
Jin : permintaan tuan dikabulkan bushhh....
dalam sekejap dua pengembara pertama telah kembali ke tempat semula...
Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami
Betty, dia berkata
" Saya ingin memakai pelacur".
Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil "
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami.Dasar
mata duitan, si mami berkata :
"Oke lah kalau kau memaksa" Wanita macam apa yang kau inginkan ?
" Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James
"Hah !? Kau ngeledek rupanya "
"Tidak!" aku bersungguh sungguh "
" Baiklah sesukamu saja " sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami
mencegatnya.
"Sebentar !" masuk akal kalau kamu ke mari mencari wanita, tapi mengapa
mencari yang terkena sifilis ?"
"Mengapa?" itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami
"Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis
khan?"
"Ya" Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit
sifilis ,khan?
'Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan
?"
"Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular
sifilis juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si
tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung
"DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba
di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu
terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang
menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat
keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka
semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang
melompat dan mengumumkan,
"Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan
mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan
saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada
laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi,
berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika
dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya
yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam
kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya,
kaosnya di tangan dan berkata,
"Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati.
Apakah anda tertarik ?"
Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala,
"Ya, buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia,
tolong disetrika ya... !"
Test IQ! Tolong jangan curang! Jawab dulu, baru
lihat jawabannya!
1. 17 Agustus adalah harinya bangsa Indonesia, apakah bangsa Australia
mempunyai hari ini juga?
2. Berapa kali ibumu melahirkan kedua adik kembarmu?
3. Ada banyak bulan yang mempunyai 31 hari, tetapi ada berapa bulan yang
mempunyai 28 hari?
4. Apakah anda akan membeli celana baru yang berlubang?
5. Apakah boleh seorang pria menikahi adik perempuan dari jandanya?
6. Berapakah 30 dibagi setengah?
7. Ada 3 buah apel diatas meja, 2 buah kau simpan di sakumu, berapa
buah apel kah yang ada padamu?
8. Dokter memberi 3 buah pil yang harus diminum setiap setengah jam.
Dalam berapa menitkah pil itu akan habis?
9. Seorang petani mempunyai 17 kambing. Semuanya mati kecuali sembilan.
Berapa ekor kambing yang tertinggal?
10. Yang mana yang lebih banyak? Satu kilo kapas atau satu kilo gula
pasir?
11. Ada berapa pasang kaos kaki dalam satu lusin?
12. Sebuah pesawat terbang jatuh di perbatasan Kanada dan Amerika, di
manakah penumpang yang tertinggal harus di kuburkan?
13. Seorang anak mempunyai dua lima puluh rupiah logaman dan dua dua puluh
lima rupiah logaman. Lalu dia membeli
es krim seharga tujuh puluh lima rupiah. Berapakah
kembaliannya?
14. Ibunya Wati mempunyai 5 anak. Empat anaknya bernama Tata, Titi, Tutu,
Toto. Siapakah nama anak kelima?
JAWABAN ADA DI BAWAH
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal
sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari
saat mereka sedang berada di Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati
mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat
menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut tidak tertarik.
Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab,
"Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena
rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya.
Ya, saya orang Amerika," jawab si istri.
Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?". Ya,"jawabnya.
Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata, "Saya akan memberi kamu
100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali.
Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!".Setelah si salesman
pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke
suaminya,Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab
tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras
bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"
Jawaban:
Beri nilai SATU ANGKA untuk setiap jawaban yang benar.
1. Punya. Bangsa Australia mempunyai semua hari yang ada di kalender!
2. Sekali. Karena setiap orang hanya dilahirkan sekali saja.
3. Setiap bulan mempunyai 28 hari atau lebih.
4. Ya. Karena setiap celana lama atau baru mempunyai lubang untuk dapat
memasukan kaki.
5. Tidak. Karena pria itu sudah mati.
6. 60.
7. Dua, karena disaku ada dua buah apel.
8. 60 menit.
9. Sembilan ekor.
10. Lebih banyak 1 kilo kapas biarpun beratnya sama.
11. 12 pasang.
12. Tidak dikubur di mana mana karena penumpang yang tertinggal masih
hidup.
13. Tidak ada kembalian.
14. Wati.
Berapakah nilai anda?
Cocokkan dengan kategori di bawah ini.
0 = Lebih dari dungu, goblok, bloon dan tolol.
1-4 = Ber IQ "minus".
5-7 = Dungu ! Tidak ada harapan.
8-10 = Goblok ! Sedikit sekali harapan.
11-13 = Agak bodoh.., kurang bergaul.
14-15 = Biasa biasa saja.
(it's a joke)
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan
keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok
Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.Mereka
kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
"Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti
ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan
sebuah tombol didepan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan
wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak
itu.Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling
kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.Kedua
pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan
sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata,
"Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan
beberapa pertanyaan tentangdomba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu
setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh,
membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Seorang ibu muda sedang mengadu pd temannya,
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si
ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.
Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang
pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun
A; lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak
A: Apa yang terjadi?
B: dia menolak makan jamur beracun
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil salah
satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tibadatang
polisi :
"kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat umum, si wanita
cantik itu
langsung teriak, ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya."saya agak heran ini, dok.
biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa
sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu."ya, memang. soalnya, anak ibu tadi
menjerit-jerit
keras sekali sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !"
jawab si dokter.
Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya:
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang
lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang
keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. Orang PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia
sangat ingin memiliki tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah diberi
pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak kehijau-hijauan. Tetangganya,
seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan tomat yang merah dan
besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu
apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah.
Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya
selaluberdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu
tomat itu akan membesar, cobain aja deh.
akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat
di kebunnya, setelah dua minggu datang si pria tua pria tua: bagaimana tomat
kamu sudah besar
wanita: tomat saya tetap kecil, tapi mentimun dan terong menjadi lebih
panjang
Seorang karyawan gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk
mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya
di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg
isinya ttg biodata peserta :
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan
sertifikat stl seminar ini selesai"
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban
anda masing masing"
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan
mengembaikannya pd panitia.Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih
mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya
kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya
:
"Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"
Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi male, emangnya anda
mengisi apa?"
"5 times a week" jawab karyawan tsb.
Ini adalah cerita yang benar-benar terjadi padahari-hari pertama dalam
kehidupan Tarzan dan Jane.Pada saat Jane pertama kali bertemu Tarzan,
beberapa saat setelah diselamatkan dari serangan harimau, Jane begitu kagum
pada Tarzan danberbicara mengenai banyak hal, sampai pada saatnya mereka
berbicara mengenai sex.
"Apa maksudmu?", tanya Tarzan. Jane menjelaskansegala sesuatunya dan Tarzan
segera menyahut
"Oh, biasanya aku menggunakan lubang padapohon-pohon tua."
Jane kaget dan berseru, " Tarzan, sekali ini kau benar-benar melakukan
kesalahan besar, aku akan menunjukkan padamu bagaimana seharusnya."
Jane membuka bajunya dan berbaring di tanah, membuka kedua kakinya
lebar-lebar. "Di sini", katanya,
"Kau harus memasukannya di sini."
Tarzan membuka celananya dan melangkah mendekat,dengan sekuat tenaga dia
menendang Jane tepat di
antara kedua kakinya. Jane berguling kesana kemari.Akhirnya setelah sanggup
menarik nafas kembali, diaberkata, "Untuk apa kau lakukan itu?"
"Cuma curiga, siapa tahu ada lebah," jawab Tarzan
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu
supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga
untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Icing...
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari
toko..
Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga
tokoooo...ntal lugiii".
|
|
|
